„Ich kann nicht. Ich kann es einfach nicht…“ Diesen Satz kennst du vielleicht auch. Ab und an kommt er mir in den Sinn, wenn ich an eine Aufgabe denke, die ich zu bewältigen habe – wie schnell denke ich: ich kann es nicht… Wenn ich an die Fülle der Woche denke und keinen Dunst habe, wie ich das, was ansteht unter einen Hut bekommen soll – ich kann es nicht… Wenn ich mir vorstelle, meinem Gegenüber ehrlich ins Gesicht zu sagen, was ich denke und fühle – ich kann es einfach nicht…

Es gibt ein Buch und in diesem Buch am Anfang eine Geschichte. Und in der Geschichte geht es nicht nur um Elefanten (die per se schon schöne Tiere und gewaltig beeindruckend sind), es geht auch um „Ich kann es einfach nicht“. Und heute mag ich sie mit euch teilen:

Als ich ein kleiner Junge war, war ich vollkommen vom Zirkus fasziniert, und am meisten gefielen mir die Tiere. Vor allem der Elefant hatte es mir angetan. Wie ich später erfuhr, ist er das Lieblingstier vieler Kinder. Während der Zirkusvorstellung stellte das riesige Tier sein ungeheures Gewicht, seine eindrucksvolle Größe und seine Kraft zur Schau. Nach der Vorstellung aber und auch in der Zeit bis kurz vor seinem Auftritt blieb der Elefant immer am Fuß an einen kleinen Pflock angekettet. Der Pflock war allerdings nichts weiter, als ein winziges Stück Holz, das kaum ein paar Zentimeter tief in der Erde steckte. Und obwohl die Kette mächtig und schwer war, stand für mich ganz außer Zweifel, dass ein Tier, das die Kraft hatte, einen Baum mitsamt der Wurzeln auszureißen, sich mit Leichtigkeit von einem solchen Pflock befreien und fliehen konnte.

Dieses Rätsel beschäftigt mich bis heute. Was hält ihn zurück?

[…] Vor einigen Jahren fand ich heraus, dass zu meinem Glück doch schon jemand weise genug gewesen war, die Antwort auf die Frage zu finden: Der Zirkuselefant flieht nicht, weil er schon seit frühester Kindheit an einen solchen Pflock gekettet ist.

Ich schloss die Augen und stellte mir den wehrlos neugeborenen Elefanten am Pflock vor. Ich war mir sicher, dass er in diesem Moment schubst, zieht und schwitzt und sich zu befreien versucht. Und trotz aller Anstrengung gelingt es ihm nicht, weil dieser Pflock zu fest in der Erde steckt. Ich stellte mir vor, dass er erschöpft einschläft und es am nächsten Tag gleich wieder probiert, und am nächsten Tag wieder, und am nächsten… Bis eines Tages, eines für seine Zukunft verhängnisvollen Tages, das Tier seine Ohnmacht akzeptiert und sich in sein Schicksal fügt. Dieser riesige, mächtige Elefant, den wir aus dem Zirkus kennen, flieht nicht, weil der Ärmste glaubt, dass er es nicht kann. Allzu tief hat sich die Erinnerung daran, wie ohnmächtig er sich kurz nach seiner Geburt gefühlt hat, in sein Gedächtnis eingebrannt.

Und das Schlimme dabei ist, dass er diese Erinnerung nie wieder ernsthaft hinterfragt hat. Nie wieder hat er versucht, seine Kraft auf die Probe zu stellen.

„Komm, ich erzähl dir eine Geschichte“ heißt das Buch. Jorge Bucay hat es geschrieben. Und im Buch heißt es weiter: „Uns allen geht es ein bisschen wie dem Zirkuselefanten – wir bewegen uns in der Welt, als wären wir an Hunderte von Pflöcken gekettet. Wir glauben, einen ganzen Haufen Dinge nicht zu können, bloß weil wir sie ein einziges Mal, vor sehr langer Zeit, damals, als wir noch klein waren, ausprobiert haben und gescheiter sind. […] mit dieser Botschaft, der Botschaft, dass wir machtlos sind, sind wir groß geworden, und seitdem haben wir niemals mehr versucht, uns von unserem Pflock loszureißen. Manchmal, wenn wir die Fußfesseln wieder spüren und mit den Ketten klirren, gerät uns der Pflock in den Blick und wir denken: Ich kann nicht, und werde es niemals können. […] Der einzige Weg herauszufinden, ob du etwas kannst oder nicht, ist, es auszuprobieren, und zwar mit vollem Einsatz. Aus ganzem Herzen.“

Ihr neugierigen Nasen, ihr fröhlichen Leser!

Mit ein wenig stolz gehobener Brust darf ich verraten, dass es eine zweite Auflage des Buches „Zwischen Freude, Angst und Übelkeit“ gibt! Kurz vor dem Wochenende landete die Lieferung im Verlag und heute gehen alle Vorbestellungen an euch in die Post. Ich wünsche euch viel Freude damit!

Als ich im vergangenen Jahr begann, das Buch zu schreiben, habe ich überhaupt nicht damit gerechnet, dass es eine solch schöne Resonanz der Leserschaft und Bücherfreunde gibt. Nun gibt es binnen weniger Monate schon die zweite Auflage und wow, das Gefühl ist unbeschreiblich. … Ich staune fast jeden Tag neu, wie mein Buch die Menschen zum Nachdenken anregt, welche Reaktionen es auslöst… ich habe doch „nur“ aufgeschrieben, was mir durch den Kopf ging. Ein Autoren-Kollege schrieb mir vor ein paar Tagen dazu:

„Ja: es ist nur ein Buch, das du geschrieben hast, und das so zum Nachdenken anregt. Genau: es ist ein Buch! Und es ist ehrlich und schonungslos. Möge es noch ganz viele Leser*innen finden. (Ich weiß, wozu ein Buch in der Lage ist.) Es ist auch ein Teil des Herzens, ein Teil des Lebens, Leben selbst…“

Ich weiß, dass man solche Sätze gerne zum Jahreswechsel sagt – weißt du noch, heute vor einem Jahr? Dann hält man Rückblick, zieht Bilanz, freut sich am Gelungenen, beweint das Verlorene und ist gespannt auf das Neue.

In den letzten Tagen, immer dann, wenn ich mein Buch in Händen halten, denke ich „ach, heute vor einem Jahr…“. Da war ich… Und meistens staune ich über den Weg, der da hinter mir lag und über all das, was noch kommen sollte bis heute. Meist, wenn ich darüber nachdenke, wo ich heute vor einem Jahr war, fühle ich tiefen Dank über die Reise und auch einen Funken Stolz auf das, was ich geschafft habe…

Inzwischen läuft mein Leben in Leipzig wieder fast alltäglich. Seit drei Wochen habe ich eine neue Arbeit und auch die Chance genutzt, eine berufsbegleitende Ausbildung zur Systemischen Beraterin zu beginnen. Im Garten grünt und wächst und blüht es. Rumo ist gesund und munter und wir drehen fröhlich unsere Runden – die Hälfte des Leipziger Neuseenlaufs haben wir schon absolviert. Langsam taut die Lockdownanspannung ab, durch den „Impffortschritt“ ist es fast schon wieder möglich, sich ohne Sorge und Verspannung zu treffen. Und etwas unerwartet, doch auch mit Stolz geschwellter Brust, darf ich verraten, dass die zweite Auflage meines Buches im Druck ist und – so alles klappt – in zwei Wochen im Verlag ankommt. Damit hatte ich nicht wirklich gerechnet, denn eigentlich habe ich doch „nur ein Buch geschrieben“ – doch immer wieder schaffen es unterschiedliche Menschen, mich mit ihren Rückmeldungen zum Buch zu berühren. Ich freue mich, dass diese Seiten, meine Worte und Gedanken, andere in Bewegung versetzen. Wow – das hätte ich vorher niemals gedacht!

Übrigens: heute vor einem Jahr habe ich meinen ersten Tag auf der Südinsel Neuseelands verbracht – im Starkregen und mit undichtem Camper 😉 (Wer es nachlesen mag: https://www.phonus-verlag.de/startseite/47-susann-finsterbusch-zwischen-freude-angst-und-uebelkeit-9783944950112.html )

Ich wünsche euch ein sonniges Pfingstfest und sende euch liebste Grüße mit einem Bild von Rumo und mir am Störmthaler See. Auf bald!

Jetzt mal ehrlich: was ist das Geheimnis derjenigen, die Morgens aus den Federn kriechen und keine Kissenfrisur haben?!? Bei denen die Haut keine Falten schlägt, als hätte sich der Kissenabdruck täto-artig in die Poren gefressen? Was muss man Abends konsumieren, um morgens so „fresh“ auszusehen und was ist das Geheimnis gegen Augenringe? Ich stelle fest: Gesichtsmasken und Gurken helfen bei mir nicht (mehr).

Wie ich dazu komme, euch dies zu fragen, werte Leserschaft? Ähm, also Hand aufs Herz: nachdem ich euch in einem meiner letzten Beiträge einen impressiven Vergleich 2020 + 2021 erlaubt hatte, gab es nicht nur die erstaunte Feststellung einiger Neugieriger, dass sich meine Frisur verändert habe 😉 Besonders einigen Damen fiel auf, dass sich auch mein Gesicht verändert hätte… ähm, ja, stimmt, ist mir auch aufgefallen. Auch ein Schal wirkt Wunder gegen Doppelkinn, grins.

Und noch einmal Hand aufs Herz: ich stelle mich nicht gerne vor den Spiegel – erst recht nicht morgens – da fallen mir in geballter Wumme alle Falten auf einmal auf, da bekomme ich das Gefühl, dass meine Haare einen Tacken gräulicher werden, da kriege ich den heftigen Impuls, zu färben, mein Gesicht zu bügeln oder hinter die Ohren zu tackern.

Doch das, was ich zum Glück von Herzen auch kann und liebe, ist, mich selbst frech anzugrinsen und mir eine Grimasse zu ziehen. Shit happens und Veränderung eben auch! Und das, was mich heute köstlich erfreut hat, war, mich durch die Bilder der letzten Jahre zu klicken – dank Facebook ne leichte Sache, denn das Netz vergisst nie 😉 . Jetzt schmerzt mein Bauch vom Lachen – einen Einblick bekommt ihr auch, werte Leserschaft: 43 Gesichter der Frau F.

Einen fröhlichen Abend wünsche ich euch!

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Der Abend hat sich über die Stadt gelegt, nur noch wenige Autos schleichen über die glatte und verschneite Hauptverkehrsstraße vor meinem Haus. Ab und an startet ein Rettungswagen in der Nebenstraße, doch im Großen und Ganzen ist der Leipziger Westen durch eine Schneedecke zugedeckt, ruhiger geworden, friedlicher und auch fröhlicher. Ich denke an die schönen Spaziergänge durch den Schnee in den letzten Tagen, an die fröhlich lachenden rutschenden Kinder, die unbekümmert grinsenden Erwachsenen, die Menschen scheinen erleichterter unterwegs, fast schon beschwingt als stünde der Frühling vor der Tür. Auch mich lässt der Schnee aufatmen, die Luft ist klar und eisig und damit werden auch meine Gedanken klarer, deutlicher, friedlicher und ich atme auf im Lockdownmuff.

Gleich werde ich den Feierabend einläuten, nachdem ich noch ein wenig an meinem Buch über die Reise im vergangenen Jahr gearbeitet habe. Das heutige Datum hatte mich daran erinnert, dass ich genau heute vor einem Jahr mit meinem prall gefüllten Rucksack in Berlin gestartet bin, in Moskau in Schneesturm und Eiseskälte umstieg und just um diese Zeit, in der ich gerade diese Zeilen tippe, im Flieger Richtung Hanoi saß. Ein Jahr ist es nun her, dass ich losgetigert bin und auf der einen Seite fühlt es sich an wie „Was? Schon wieder ein ganzes Jahr???“ und auf der anderen Seite habe ich den Eindruck, dass zwischen heute und dem vergangenen 11. Februar Welten und Jahrzehnte liegen könnten.

Ich schmunzle in diesem Moment und dabei rinnt mir ein kleines feines Tränchen übers Gesicht, denn die Erinnerung trägt Freude und auch Melancholie in sich. Und wenn ich mir die Bilder anschaue, dann kann ich ein breites Grinsen nicht unterdrücken, denn immerhin meine Frisur sitzt an diesem 11. Februar besser 😉

Mit einem kleinen Auszug aus meinem Reisebuch sende ich euch grüße in die Nacht! Passt gut auf euch auf!

„Ich wäre notfalls auch mit dem ICE gefahren, doch ich war froh, dass mich mein Paps nach Berlin-Schönefeld brachte. Viel zu früh erreichten wir den Flughafen, tranken Kaffee und aßen eine Kleinigkeit. Danach gab ich mein Backpack auf, 23kg, und zum ersten Mal rutschte mir das Herz nicht nur bis in die Hose, sondern bis in die Füße. Es wurde ernst. Ich würde tatsächlich losfliegen. Gemeinsam mit meinem Paps ließ ich mir den Wind auf der Aussichtsterrasse des Flughafens um die Ohren wehen, wir machten ein, zwei Selfies und zum zweiten Mal rutschte mir das Herz bis in die Füße. Wehmut beschlich meinen Körper. Gleich würde ich allein sein, gleich würde ich allein losziehen, für mindestens sechs Monate. Irgendwann musste Paps zurückfahren und ich fühlte mich schlagartig verloren und verlassen, versuchte tief zu atmen und nicht panisch zu werden. Obwohl ich seit mehreren Monaten mehr oder weniger erfolgreiche, tapfere Nichtraucherin war, konnte ich in diesem Moment den Impuls, mich an einer Zigarette festzuhalten nicht mehr unterdrücken und kaufte mir eine Packung Kippen. Ich rauchte zwei, drei, vier, fünf Zigaretten und merkte, wie das Nikotin meinen Körper durchflutete und mich gewohnt einlullte. Ich fühlte mich nun benebelt und stark genug, den Sicherheitscheck hinter mich zu bringen und damit dem Flieger und meinem halben Jahr Alleinsein entgegenzugehen. Vielleicht roch ich am Sicherheitsschalter wie ein wandelnder Aschenbecher, vielleicht kam ich auch ein wenig zu fahrig daher, doch die Beamtin ahnte in mir eine ausgebuffte Drogendealerin, weswegen ich in Berlin-Schönefeld das erste (und auch das einzige!) Mal auf meiner ganzen Reise von oben bis unten, von vorn nach hinten, von außen nach innen und bis in das letzte Fitzelchen meiner Tasche nach suspekten Substanzen und Sprengstoff durchfilzt wurde. Natürlich fanden sie nichts außer die halb geleerte Packung Zigaretten, mein abgeschranztes Feuerzeug und die Schachtel mit den Medikamenten, welche ordnungsgemäß beschriftet, übersetzt und deren Bedarf bis zum letzten Tropfen Novaminsulfan begründet war. Als ich später am Abfluggate saß und keine Zigarette mehr zum Festhalten rauchen konnte, beschlich mich wieder ein sehr durchdringender Zweifel, ob ich das richtige tue. Ein Telefonat mit Anne beruhigte mich: Ich kann doch jederzeit zurückkommen. Und deswegen könnte ich jetzt auch fliegen. Ich ahnte noch nicht, dass ich bald darüber schmunzeln würde, denn schon in wenigen Wochen würde es für mich keine Möglichkeit mehr geben, „so einfach“ umzukehren. Am Gate flackerte die Nachricht auf, dass die WHO dem neuartigen Virus einem Namen verpasst hatte: „Covid-19, Sars-CoV-2“. Davon nahm ich nur halbherzig Notiz, so schlimm und einschneidend würde das Virus schon nicht sein. Der Lautsprecher schallte, es sei Zeit zum Boarding und ich stieg ohne Maske und mit einer Mischung aus Freude, Angst und Übelkeit in den Flieger nach Hà Nội.“ (11. Februar 2020)