Und, wovon träumst du so?

Die letzten beiden Nächte habe ich zweifach den gleichen Traum gehabt – Anlass für meinen Träumereien-Blogbeitrag…

Ich habe von meinem Bett geträumt und meinem Schlafzimmer – so wie es jetzt ist. Als wäre ich wach und nicht schlafend. (Das weniger Sonderbare für mich ist: ich träume häufig so realistisch, dass ich meist nach dem Aufwachen einen längeren Hallo-wach-Check machen muss. Also war es auch in den letzten Nächten nicht verwunderlich, dass ich mich in meinem Schlafzimmer träumte.) In meinem Traum lag ich auf dem Bett, mit Blick zur offenen Tür – sie steht immer (noch) offen, damit Rumo zu seiner Wasserschale tapsen konnte, wenn er nachts durstig wurde. In genau das passierte: im Traum tapste Rumo aus dem Flur ins Schlafzimmer. Meine süße Hundenase, als wäre er noch immer lebendig – ich sehe sein flauschiges Fell und seine dunkelliebfunkelnden Augen, rieche ihn förmlich. Er setzt sich schwanzwedelnd vor mein Bett, bis ich auf die Decke neben mir klopfe. Das war sein Zeichen, dass er neben mir liegen durfte und er hopst zu mir unter die Decke. Nur etwas ist anders: er ist nicht allein. Ihm folgt ein kleiner tiefbrauner Dackelhund, kurze Haare, wacher Blick und er hopst genauso selbstverständlich wie Rumo zu mir ins Bett. Und in diesem Moment bekomme ich das merkwürdig-creepy-warme Gefühl, dass mich Rumo mit seinem neuen Hundekumpel besucht… und ich wache auf.

Herzpochend, wie es meistens ist, wenn ich so realistisch träume, wurde ich wach und merkte, wie mir eine Träne über die Wange lief. Ich lag auf dem Rücken, mit dem Blick in den Baldachin über meinem Bett und ich bin tieftraurig, dass Rumo und sein Hundekumpel nicht mehr neben mir liegen. Doch mir gefällt auch der Gedanke, dass Rumo einen Hundekumpel hat – da wo er jetzt rumtobt.

Als ich dann heute nach einem passenden Beitragsbild für diesen Gedanken suchte, fiel mir einer meiner liebsten Künstler R. Magritte ein. Wer schon mal durch meine Wohnung geschnorchelt ist, wird „Die Liebenden“ entdeckt haben – das Original von ihm, mein kleiner Selbstversuch mit Bleistift im Flur. Der belgische Maler hat ein zu meinen Träumereien passendes Bild gemalt „The victory“. Himmel und Meer, Tür und Boden verschwimmen ineinander und ich darf suchen, wo es ein Ende und einen Anfang gibt, wie Traum und Wirklichkeit voneinander abgegrenzt sind. Eigentlich fließt alles ineinander; ein wenig wie mein herzwärmender Gedanke: Rumo hat jetzt einen Hundekumpel. Wie schön. Und er darf gern mit ihm wieder zum Traumbesuch kommen.

Ich schlage die Augen auf und schaue auf mein Handy: 5.34 Uhr. Ich hatte gehofft, dass ich mal eine Nacht durch- oder längerschlafen könnte, doch mein innerer Hundewecker tickt noch immer.

Sie liegt neben mir und starrt mich an: „Lass uns einfach liegen bleiben. Wir ziehen die Vorhänge zu, machen uns einen Hobbit-Film an und warten, bis der Tag vorbei ist.“ „Das geht nicht“, antworte ich ihr und schlage die Bettdecke zurück, „ich muss aufstehen.“

Ich lasse meine Beine kurz an der Bettkante baumeln, wie ich es immer getan habe, damit Rumo voller Freude über den neuen Tag meine Füße abschlecken konnte – er war ein Fußfreund! Dann seufze ich leise und stehe auf, wackle in die Küche, schalte den Wasserkocher an und greife zur Kaffeedose. „Ich mag nicht rausgehen“, sagt sie neben mir und versucht mich, wieder ins Bett zu locken. „Du hast doch Urlaub, lass uns einfach wieder hinlegen.“ Sie zieht leicht an mir, doch heute gebe ich ihr nicht nach. „Ich schmiere ein paar Brote für später, packe meinen Rucksack und dann gehe ich los. Du kannst ja hierbleiben, wenn du möchtest.“ Fast vorwurfsvoll setzt sie sich neben meinen Rucksack in den Sessel von Rumo und wartet, bis ich alles eingepackt habe. „Das ist doch sinnlos“, klagt sie. „Er ist doch eh nicht mehr da und diese Seenwanderungen sind doch einfach sinnlos ohne ihn. Das wolltest du doch mit Rumo machen!“ „Ja“, reagiere ich leise, „für mich fühlt es sich auch sinnlos an und zäh und anstrengend und ich mache es trotzdem. Und vermutlich willst du mit?“ Sie nickt und wir beide schlurfen zum Auto.

Sie sitzt immer hinten rechts auf den Decken, die noch nach Rumo riechen und auf denen noch seine Haare heften. Sie starrte aus dem Fenster und sagt keinen Ton mehr. Inzwischen habe ich das Hörbuch angeschaltet und wir fahren durch den Morgen. Siebenundzwanzig Seen hatte ich zum Jahresbeginn 2023 ausgesucht, um die ich mit Rumo wandern wollte. Manche von ihnen gehören dem diesjährigen „run the lake“ an, die anderen sind einfach unbekannt für mich. Sie sind alle mehr oder weniger im Neuseenland um Leipzig verstreut und ich dachte zum Jahresbeginn, dass das eine schöne Challenge für mich und das Rübchen sein könnte. Im Januar hatte ich eine Karte gemalt und an einer meiner Türen gehängt und nach jeder geschafften Wanderung wollte ich den jeweiligen See ausmalen, bis die ganze Karte farbig sein würde. „Wieso machst du das?“, fragt sie leise vom Rücksitz aus. Ich antworte ihr: „Weil ich es durchziehen muss. Ich habe es Rumo versprochen und mir auch.“

Am Montag vor sieben Wochen hatte sie einfach in meiner Küche gesessen. Sie sei jetzt hier und auf meine Frage, wie lange sie bleiben würde, hatte sie mit den Schultern gezuckt und etwas gemurmelt von, so lange, wie es eben dauern würde. „Ich habe kein Zimmer für dich und auch keinen richtigen Platz“, hatte ich ihr damals gesagt, doch das war ihr egal. Sie würde eh alles mit mir teilen, da sei ihr alles andere wumpe.

Am Parkplatz des Seelhausener Sees angekommen, hucke ich meinen Rucksack auf, verschließe das Auto und starte meine Komoot-App. Auch heute würde ich die Runde tracken – das mache ich jedes Mal. Ich sage ihr, dass ich heute im Uhrzeigersinn den See umlaufen möchte – ihr ist es wumpe, meint sie. Ich laufe los, sie schlurft neben mir.

„Weißt du noch, wie er immer gleich losgeflitzt ist und es kaum aushalten konnte, alles anzuschnüffeln? Und wie er manchmal, wenn es ihn gerappelt hat, um dich rumgefetzt ist, als hätte ihn der Hafer gestochen? Und wie er ab und an ganz brav neben dir gelaufen ist, um ein Leckerli für das gute Beifußgehen zu erhaschen und dann wieder losgefegt ist, wenn er es bekommen hatte?“, fragt sie mich.

Ja, ich weiß das alles und die Tränen laufen mir über die Wangen, tropfen auf meine Schulter, meinen Hals, laufen und laufen und laufen. Ich beginne innerlich zu zählen: 1-2-3-4, um nicht wahnsinnig zu werden. 1 – Schritt, Schritt, 2 – Schritt, Schritt, 3 – Schritt, Schritt, 4 – Schritt, Schritt, 1 – Schritt, Schritt, 2 – Schritt, Schritt… meine Beine übernehmen den Takt. Zu Zählen habe ich vor einigen Jahren im Kloster gelernt. Die buddhistische Meditation schlug das Zählen vor, um den Kopf frei zu bekommen und die Gedanken ziehen zu lassen. Der Zen-Meister hatte damals das Zählen bis acht und dann von vorn vorgeschlagen; über die Zeit habe ich für mich gemerkt, dass mir das Zählen bis vier hilft. Da komme ich in einen Trott, in dem ich das Tempo halten und die Gedanken manchmal fliegen lassen kann. 1-2-3-4-1-2-3-4-1…

Nach den ersten Kilometern entlang des Asphaltweges, gelangen wir an eine Kreuzung, ich schaue kurz auf meiner App, welchen Weg ich weitergehen mag und sehe, dass wir schon eine Stunde unterwegs sind. Ich wähle den Feldweg und zähle innerlich weiter. „Der Weg hätte Rumo auch gefallen“, sagt sie mir zustimmend und schlurft weiter neben mir mit hängendem Kopf. Sie sieht den See nicht, sie schaut nur auf ihre Füße und die Steine auf dem Weg. Manchmal versuche ich sie und ihre Fragen zu ignorieren, mich nur auf mich zu konzentrieren, doch dann nimmt sie meine Hand und sagt, das gehe so nicht. Manchmal schreie ich sie an, sie solle weg gehen und mich in Ruhe lassen, sie solle zum Auto gehen und dort warten; sie hört sich alle Beschimpfungen an, lässt meine Wut über sich ergehen und dann laufen wir beide weiter und die Tränen kullern uns beiden. „Ich bin doch jetzt da“, flüstert sie mir zu und ich weiß, dass sie recht hat. „Du brauchst einen Platz“, sage ich ihr, „du kannst nicht immer und überall dabei sein. Du brauchst einen Platz, damit wir beide auch mal Pause voneinander haben.“

Seitdem sie am 12. Juni eingezogen ist, habe ich mir ihr gemeinsam nach einem Platz für sie gesucht: im Erzgebirge, am Zwenkauer See, in meiner Wohnung, am Kulkwitzer See, im Büro…. Doch ich habe das Gefühl, wir suchen weiter. Und ich habe keine Ahnung, wie lange das noch dauern wird.

Inzwischen schmerzen meine Füße, die Sonne knallt auf meinen Kopf, der Schweiß läuft über meinen Rücken – 1-2-3-4- und ich entschließe mich, eine Pause zu machen. Wir haben einen kleinen Sandstrand erreicht und ich lasse meine Klamotten in den Sand fallen und springe ins Wasser. Eiskalt umspült es mich, wäscht alles ab und hüllt mich ein. Ich tauche ab, immer und immer wieder, mindestens vier Mal. Ins Wasser geht sie nie mit, sie sitzt immer neben meinem Rucksack und wartet geduldig auf mich – so, wie es Rumo auch oft gemacht hat. Manchmal bleibe ich länger im Wasser, um nicht gleich wieder neben ihr zu hocken, tauche noch vier Mal ab. …

Als ich appetitlos mein Frühstück neben ihr kaue, schauen wir beide auf die Wellen. Es macht uns beide ruhig – ein bisschen wie der Effekt von Lagerfeuer und Glut, in welches ich auch Stunden schauen könnte. In diesen ruhigen Momenten gelingt es uns, ohne Tränen an Rumo zu denken, wir tauschen Geschichten über den Hundemann und sind dankbar über alle Zeit, die wir miteinander hatten. Dann liegt ein dankbar-erinnerndes Lächeln auf meinem Gesicht und ich fühle sein Fell an meinen Beinen.

„Wir werden deswegen auch morgen wieder laufen“, sage ich ihr, „genau für diese Momente, in denen sich die Dankbarkeit zu uns beiden setzt. Verstehst du das? Ihr braucht beide einen Platz – die dankbare Erinnerung und du.“

„Ich verstehe das“, antwortet mir die Trauer und dann stehen wir beide aus dem Sand auf und laufen weiter.

Wahrscheinlich kennen manche von euch das Lied „Still“ von Jupiter Jones… so still. Ein Lied, an welches ich in den vergangenen Wochen oft gedacht habe, denn es beschreibt ganz gut, wie es nun in meiner Wohnung und oft auch in meinem Leben ist: ganz schön still ohne Rumo.

Ich erinnere mich, wie seine Marken am Halsband geklappert haben, wenn er sich geschüttelt hat – ich schmunzle bei dem Gedanken, dass sich mal jemand, der Rumo hütete, daran versucht hatte, das Geräusch zu mindern – mit Leder zwischen den Marken und auch mit dem verzweifelten Versuch, beide Marken zusammenzukleben. Ich denke an sein herrliches Gähnen, wenn er sich nach seinem Buz gestreckt hat. Und ich denke daran, wie seine Pfoten über das Laminat tippelten. Wie er bellte, wenn es klingelte oder er nur dachte, dass gleich jemand klingeln würde; wie er hechelte und über den Teppich wirbelte, wenn es Zeit war, Zähne zu putzen oder die Leckerlitüte raschelte.

Ja, es ist jetzt wirklich still hier.

Trauer, Tränen, Verlust und Abschied sind besondere Themen und manches Mal auch Themen, mit denen wir nicht geübt sind, umzugehen. Die eigene Hilflosigkeit und die Sprachlosigkeit lähmen manchmal, das Gespräch über Trauer und Traurigkeiten sind wir nicht gewohnt, oft wird es auch unter den „Tisch gekehrt“ mit den Worten, „es muss doch irgendwie weitergehen“, „warte mal noch zwei Wochen, dann geht es wieder“, „die Zeit heilt“. Vielleicht ist es mühsam, sich mit den unschönen Zeiten des Lebens, mit Verlust und Abschied auseinanderzusetzen, vielleicht ist es unbequem oder konfrontiert uns mit unseren Grenzen wenn jemand weint… und hey, vielleicht heilt der Verlust eben nicht. Die Narbe wird vielleicht kleiner, blasser, vertrauter, doch die Narbe bleibt. Und vielleicht hilft reden, schreiben, das Thema „lauter“ machen in all seiner Stille…

Leider bin ich in den letzten Tagen auch immer wieder mit der Hilflosigkeit und vor allem der sperrigen Unsicherheit anderer konfrontiert und auch darüber möchte ich nicht schweigen. Kein zweiter Hund wird Rumos Verlust überdecken; und ja, ich werde so lange traurig sein, wie es eben dauert, auch wenn es „nur“ ein Hund war in den Augen mancher Menschen; und ja, es ist komisch, wenn ihr mich ohne Rumo trefft, doch ich bin immer noch ich, mein Fellteam fehlt halt… Rumo war für mich Familie, Rumo war mein Hundepartner, mein Seelenversteher, mein Tröster und Wachmacher, mein Runterfahrer, mein „Schwimmhelfer“. M. Schweighöfer beschreibt in seinem Lied „Fliegen“ sehr gut, was Rumo vor allem in den ersten Jahren der Therapie für mich war und letztendlich bis zum Ende auch:

“ Und ich helf‘ dir schwimmen; wenn deine Arme und Beine schwer wie Blei sind, helf‘ ich dir schwimmen. Ich helf‘ dir schwimmen, wenn der Schlamm und Schlick so dick wird, dass du denkst du wirst verrückt, helf‘ ich dir schwimmen. Helf‘ dir schwimmen, und egal wie lang, wie qualvoll, fern ob nah, bin immer da und helf‘ dir schwimmen.“

Seit drei Wochen übe ich alleine schwimmen, übe Hunderunden ohne Rumo zu gehen und trotzdem am See unterzutauchen und abzutauchen, Luft zu holen und in Bewegung zu bleiben. Es fühlt sich fremd an und manchmal so still, dann rede ich mit ihm, als wäre er noch da. Ja, vielleicht bin ich die verrückte Frau aus Markranstädt ;-), ein bisschen Lachen muss ich bei dem Gedanken, doch es hilft gegen die Traurigkeit. Und es schadet niemandem 🙂

Ich wünsche euch Worte und Mut zum Reden, Orte zum Schweigen und Arme zum Fallenlassen, Platz für Tränen und Trost. Und ganz viel Mut, zu üben.

Ich danke euch für die vielen mitfühlenden, wunderbaren Worte, für die tiefe Anteilnahme, für das verstehende Schweigen und das offene Mitweinen, ich danke euch für euer Dasein und euer taktvolles Wegbleiben in den vergangenen beiden Wochen. Der Verlust von Rumo schmerzt mich immer noch zutiefst – dieser Hundemann hat nicht nur mein Leben verändert.

Heute schrieb mir ein Freund: „Der Verlust meines Fellfreundes, mit dem ich sehr sehr viele Erinnerungen verbinde, schmerzt mich auch. Ich bin sehr dankbar für den Hundemann, dem ich auch so manches verdanke, insbesondere Entspannung, Pausen, Gelassenheit…“ Rumo war mir auch ein Lehrer, ein Entschleuniger und Immerschmuser, ein Aufheiterer und Ausdemdenkenreißer, ein Menschenfreund und Hundeskeptiker, ein Ballverrückter und Zähneputzenliebhaber, ein Schneegenießer und eine Wasserratte, manchmal quietschfidel und manchmal mitfühlend nachdenklich. Er war ein kleiner Tricksbert, ein fröhlicher Matschgenießer, ein Unschuldsblickkönner und eine treue Seele. Dass er vor vielen Jahren in mein Leben kam, mir im Tierheim entgegentapste, war mein großes Glück. Er strukturierte auf die liebevollste Flauschweise meinen Tag, er riss mich von Schreibtisch hinaus bei Wind und Sonne, bei Regen und Hitze, er riss mich aus meinen trüben Gedanken und gab mir Halt, jeden Tag. Es war damals eine schnelle Idee meiner Therapeutin gewesen und Rumo wurde mir zu einem der wundervollsten Begleiter.

Einige Fragen von euch sind offen und auch die sollen neben der Erinnerung an Rumo in diesem Beitrag einen Platz bekommen:

Er hat sich nicht lange gequält… Rumo war schon länger angegriffen durch diesen beschissenen Tumor. Das Wochenende bevor er starb, waren noch ein paar Menschen bei uns daheim und er hat die kleine Geburtstagssause sichtlich genossen, hat Leckerlis abgesahnt und eine Menge Streicheleinheiten eingesammelt. Den Sonntag dieses Wochenendes waren wir am See, er war ein wenig matt – doch es war auch super warm. Und abends ist er ganz happy mit seinem Zähneputzen ins Hundebett gefallen. In der Nacht wurde ich wach, er hatte sich unter den Schrank im Schlafzimmer gelegt und kam nicht mehr heraus… da wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Ich zog ihn behutsam hervor uns legte ihn in seinen Korb… dass es anders ist als sonst und der Weg zum Tierarzt der letzte sein würde, war wenige Stunden später sichtbar. Ich bin noch jetzt dankbar, dass ich das Auto nicht fahren musste, sondern bei Rumo auf der Rückbank sitzen konnte. Und als wir den Parkplatz des Tierarztes erreichten, hatte er seinen letzten Atemzug gemacht… Der Hundemann wurde diese Woche im Tierkrematorium eingeäschert. Sobald seine Asche bei mir ist, werde ich ihm einen guten Platz geben; einen, den er auch geliebt hätte.

Und ja, ich gebe nach und nach Teile seiner Sachen weg – manches werde ich behalten, doch das meiste kann anderen Hunden zugute kommen. Vergangene Woche war ich ihm Tierheim – das war ein merkwürdiger Abschluss, denn vor vielen Jahren holte ich ihn dort ab und nun habe ich einiges von ihm dorthin zurückgebracht. Manches sucht noch ein neues Zuhause, weil das Tierheim nicht alles aus hygienischen Gründen nehmen kann – schreibt mich gern an, wenn ihr was braucht oder jemanden kennt, der etwas nutzen könnte. Und ja, ich gebe die Dinge auch weg, weil kein zweiter Hund kommen wird. Es würde sich nicht richtig anfühlen, es wäre für mich absolut nicht stimmig. Manche schrieben mir, dass es doch leichter sein könnte, doch ich gestehe: es ist ein grauenvoller Gedanke für mich, diesen einzigartigen besonderen Fellfreund zu ersetzen, oder es zu versuchen…

Den Titel dieses Beitrages habe ich nicht ohne Grund gewählt, denn das beschreibt mein derzeitiges Inneres (und damit auch die letzte eurer Fragen, wie es mir geht in den letzten Tagen): ich fühle mich bodenlos, haltlos, merkwürdig frei. Es ist keine dieser Freiheiten, in denen man aufatmet, weil endlich Urlaub ist oder der erfrischende Regen gefallen ist, auch keine dieser Erleichterungen die man nach einem schwierigen Gespräch fühlt oder nach einem geklärten Konflikt oder wenn man endlich alles erledigt hat… es ist für mich gerade ein Gefühl von Freiheit in Ketten, von Haltlosigkeit ohne Ende. Manchmal habe ich den großen Wunsch, mich zuzudröhnen gegen die Traurigkeit, gegen die Haltlosigkeit. Doch kann ich dem kleine Schritte entgegensetzen.

Jeder von euch, der schon einen Verlust erlebte, wird ahnen, wie es sich anfühlt, wird ahnen, dass es noch eine Weile so sein wird, wird ahnen, dass es nie ganz vorbei ist. Doch Rumo wird einen guten Platz haben, in meinen Erinnerungen und meinem Herzen, in meiner Wohnung und irgendwo da draußen und freilich auch in den Erinnerungen von euch. Danke dafür!

Donnerstag mittag. Meine Füße liegen auf dem Schaffell unter meinem Schreibtisch, ich versuche mich auf meinen Bildschirm zu fokussieren und mich auf die Arbeit zu konzentrieren. Der Notenschluss in den einzelnen Schulen steht an und zumindest müssen bis morgen alle Kopfnoten eingetragen sein… doch immer wieder schweift mein Blick die Wand vor mir entlang über die Bilder, die Erinnerungsstücke und bleiben an den Bildern von Rumo hängen. Der kleine süße Hundemann mit seinen Knopfaugen und seinem großen Herzen schnarcht mir nicht mehr zu Füßen, er liegt auch nicht mehr auf den kühlenden Fliesen des Bades oder in seinem wärmenden Bett… er ist am Montag verstorben.

Und damit begann für mich eine neue Zeitrechnung: heute ist Tag 3 ohne Rumo und kaum ein Wort mag den Schmerz über den Verlust fassen. Er war mein Seelenbuddy, mein Tränentröster, mein Alltagserfrischer, mein Gefährte und mein Freund… er war für viele der liebste Hundemann und selbst die Menschen, die Hunde nicht mochten, meinten oft: „Ich kann zwar Hunde nicht leiden, aber Rumo ist anders. Den mag ich!“ Und ja, Rumo war anders und er machte es den Menschen leicht, ihn zu lieben. Er schlich sich mit viel Freude, Begeisterung und Zuneigung in die Herzen und in manches Leben. Und so hinterlässt er nicht nur bei mir eine Lücke…

Er hat es geschafft – die letzten Monate waren für meinen Sir Rumolf ein auf und ab von gesund werden und krank sein. Der Tumor in seinem Darm fraß ihn langsam auf und nahm ihm seine Kraft. Das Tröstliche: das letzte Wochenende hat er in vollen Zügen genossen und am Montag ging es recht schnell. Er hat sich nicht lange quälen müssen. Das war es, was ich mir für ihn gewünscht hatte und dennoch war es ein bodenlos, trostloser Moment. Und der hält noch an… Es wird dauern, bis die Montagsbilder aus meinem Kopf blasser werden und die schönen Bilder von und mit ihm sich den Raum zurückerobern. Und es darf seine Zeit dauern, die es braucht.

Bis dahin wechseln sich Tränen mit Bildergucken ab, ich räume etwas auf, räume ein bisschen weg, versuche allem Äußeren und Inneren einen Platz zu geben… Wer von euch Lesenden auch durch Bilder und Videos von Rumo schnorcheln mag, kann das gern auf meinem Instagram- oder Facebookprofil tun. Für diesen Beitrag gibt es nur ein Bild – eines der letzten von ihm.

Manche von euch wissen schon, dass ich seit geraumer Zeit eine Weiterbildung zur Beraterin mache – nun schwinge ich in den letzten Zügen und dazu gehört es auch, eine Abschlussarbeit zu verfassen. Die Wahl lag zwischen einem großen Fallbericht aus der Arbeit oder einer thematischen Ausführung. Schnell hatte ich mich dazu entschlossen, ein Thema zu bedenken. Es sollte etwas sein, was mit der Beratungsarbeit zu tun hat und ich wollte auch, dass es etwas ist, was mich selbst bewegt. Und so landete ich bei „Geschichten“.

Geschichten sind mir so liebevolle, manchmal auch zumutende Begleiter und ich lande gedanklich immer wieder bei J. Bucay, der sagt: „Geschichten helfen Kindern einzuschlafen und Erwachsenen aufzuwachen.“ … Ich erinnere mich gern an die Wochenenden bei meinen Großeltern, in denen mir Omi verlas oder wir Märchenschallplatten hörten; ich erinnere mich an einen Urlaub in Traunstein mit meiner Familie, in der ich mir frühmorgens während noch alle schliefen mein Pferdebuch selbst vorlas, bis mir ein Milchzahn aus dem Mund fiel; ich denke an meine Studienzeit, in der ich lernte, Geschichten auseinanderzunehmen, zu deuten, anzuwenden, umzudenken, und an die vielen Seminarmorgen mit den FSJlern, in denen ich Geschichten las, um so über Themen ins Gespräch zu kommen und mir wichtige Gedanken zu platzieren. Und freilich dachte ich im Zuge dieser Abschlussarbeit auch an die Geschichten, die mich so sehr geprägt haben, dass sie zu „meinen Geschichten“ wurden… besonders die Frösche in der Milch…

Was das besondere an Geschichten ist? Nun, ich mag euch nicht mit systemischen Ausführungen quälen, doch sind es Geschichten, die die Tür zum Gefühl öffnen. So wie Bilder oder Musik oder Bewegungen. Dann, wenn unser Kopf, der ratternde Verstand, die Hamsterradgedanken und die vielen Fragen uns nicht mehr weiterbringen, dann breiten Geschichten eine andere Welt ins uns aus. Nicht, dass dadurch das Rattern weg wäre, es ist nur für einen Moment leiser, weiter weg, stiller, vielleicht sogar einen Hauch friedlicher. Und manchmal schafft ein Ausflug in die Geschichtenwelt einen Wechsel der Perspektive, der uns sonst auf Verstandesebene höchst wahrscheinlich nicht gelungen wäre.

Daheim bei mir stapeln sich inzwischen Bücher voller Geschichten und erst gestern war ein neues Buch in meinem Briefkasten. Gleich am Abend habe ich es in der Wanne „verschlungen“ und es waren so einige Geschichten, die mich selbst bewegten und mir eine neue Perspektive eröffneten…. aus dem Büchlein wollt ihr eine Geschichte? Könnt ihr gern haben… Sie heißt „erste Hilfe“.

„Ein kleiner Junge kam später nach Hause, als die Mutter erwartet hatte. Als sie nach dem Grund der Verspätung fragte, antwortete das Kind: „Ich habe Julia geholfen. Ihre Puppe ist kaputt gegangen.“ „Hast du geholfen, sie zu reparieren?“, fragte die Mutter. „Nein“, antwortete das Kind. „Ich habe ihr geholfen, zu weinen.“

Zunächst einmal: du hast super lange gewartet, bis du wieder was von mir lesen kannst. Ich habe dich ganz schön auf neue Zeilen warten lassen und du ahnst es schon nach den ersten Worten: heute geht’s für mich ums Warten. Wie passend zum Advent, oder?

Und irgendwie erahnte mein Rechner gerade beim Hochfahren auch, worüber ich mir heute so Gedanken gemacht habe. Er „empfing“ mich und meine hippeligen Finger, die unbedingt lostippen wollte, erstmal mit einem Update-Ladebalken… Kennst du? noch mal schnell was nachschauen: update. Noch mal schnell drucken: Virenscan.

Warten werden gerade auch viele in Wartezimmern, vielleicht auch in langen Schlangen vor den Apotheken, am Briefkasten auf die Betriebskostenabrechnung 2021 oder die Stromrechnung 2022, auf die Paketzusteller mit den letzten bestellten Weihnachtsgeschenken, auf das festliche Essen an den Weihnachtstagen und den lang geplanten Besuch zum Fest, auf das neue Jahr 2023 und all das, was es bringen wird… Warten kenne ich, nur kann ich „dank“ meiner unruhigen Ungeduld nicht so gut warten. Wobei sich meine Eltern da immer wieder gern andere Geschichten aus meinen Kindheitstagen erzählen… ich hätte wohl mal seeeehr lange und super geduldig in einer Gaststätte auf meine Kindernudeln mit Tomatensauce gewartet. Seid ihr euch sicher, dass ich das war? Kann ich mir heute gar nicht mehr vorstellen – ich und „Supergeduld“. Ich hab eher den Eindruck, dass ich, als Geduld verteilt wurde, hupend an der roten Ampel stand.

Es gibt eine Episode aus einer Reitfreizeit: ich war mit 25 Mädels als Ehrenamtliche in Großrückerswalde. Für eine Woche. Unterwegs sein, nachdenken, reiten, basteln, quatschen… Jeder Morgen begann mit einem kleinen Gedankenimpuls und zu diesem sollte ich Gitarre spielen. Eines Morgens war ich nicht nur mit der Klampfe dran, sondern auch mit dem Impuls. Alle waren da – nur ich nicht. Ich lag im Bett und hatte tatsächlich verschlafen. Ich höre noch die Stimme der Leiterin durchs Haus dröhnen, fühle den Schreck in meinen Knochen, sehe mich im Schlafanzug in den Gruppenraum wackeln und schlaftrunken meinen Impuls halten. … Nie wieder ist mir das seitdem in Arbeitsbezügen passiert. Um sicher zu stellen, dass ich auf jeden Fall wach war, klingelte mein Wecker bei vielen Seminaren, Fortbildungen und Freizeiten eine Stunde vor dem Tagesstart. Und so bin ich sehr oft die Wartende – denn: ich bin meistens zu früh.

Dies beschäftigte mich auch in den vergangenen Monaten – ich stellte vermehrt fest, dass ich so oft die Wartende bin und ich überlegte zusammen mit meiner Therapeutin, was das für mich bedeutet… ich stehle mir mit meinem „zu früh“ selbst Lebenszeit und mache mich selbst zur Wartenden. Nicht andere lassen mich warten, wenn sie pünktlich sind, sondern ich selbst lasse mich warten. Also übe ich: zu spät kommen. Und ich sage dir: das ist für mich echt ne Challenge. Zu einem Termin wollte ich neulich zu spät kommen – daheim war ich natürlich pünktlich startklar, dann habe ich noch ein paar Minuten in Jacke an der Tür gewartet bevor ich losgefahren bin, nach der Fahrt durch Leipzig war ich trotzdem zu früh am Treffpunkt, also habe ich im Auto vor der Tür gewartet, um zu spät zu klingeln. Rate mal, wer über sich selbst den Kopf geschüttelt hat 😉

Mein neuestes Projekt in Sachen Warten und Geduld siehst du übrigens auf dem Beitragsbild: bei einem Herbstspaziergang habe ich eine Eichel aufgehoben und sie daheim auf Erde gelegt. Seitdem wässere ich sie aller zwei Tage und siehe da: es passiert was. Langsam, geduldig, im eigenen Tempo der Frucht, und ich lerne: Temponeutralität 😉

Einer meiner liebsten Schriftsteller, Rainer Maria Rilke, schrieb 1903 „Über die Geduld“. Mit diesen Zeilen grüße ich dich und wünsche dir einen wunderlichten und zauberfriedlichen, vierten Advent!

Man muss den Dingen
die eigene, stille
ungestörte Entwicklung lassen,
die tief von innen kommt
und durch nichts gedrängt
oder beschleunigt werden kann,
alles ist austragen – und
dann gebären…

Reifen wie der Baum,
der seine Säfte nicht drängt
und getrost in den Stürmen des Frühlings steht, ohne Angst,
dass dahinter kein Sommer
kommen könnte.

Er kommt doch!

Aber er kommt nur zu den Geduldigen,
die da sind, als ob die Ewigkeit
vor ihnen läge, so sorglos, still und weit…

Man muss Geduld haben.

Mit dem Ungelösten im Herzen,
und versuchen, die Fragen selber lieb zu haben,
wie verschlossene Stuben,
und wie Bücher, die in einer sehr fremden Sprache geschrieben sind.

Es handelt sich darum, alles zu leben.
Wenn man die Fragen lebt, lebt man vielleicht allmählich,
ohne es zu merken,
eines fremden Tages
in die Antworten hinein.

Heute nur ein kleiner Hinweis in eigener Sache: Mein Buch „Zwischen Freude, Angst und Übelkeit“ gibt es nun in neuem Gewand, mit neuem Bild und das Allerbeste: mit 8 Seiten mehr Text! Die neue Auflage beinhaltet einen frischen Text von 2022 und beantwortet damit auch einige Fragen nach dem „Was-geschah-eigentlich-nach-2020?“ Wer möchte, schreibe mir einfach und ich leite den Bestellwunsch weiter. Oder klickt euch auch gern selbst durch die Verlagsseite, vielleicht entdeckt ihr noch ein anderes Schmeckerchen zum Selbstlesen oder Verschenken 🙂

https://www.phonus-verlag.de/startseite/47-susann-finsterbusch-zwischen-freude-angst-und-uebelkeit-9783944950112.html

Wie findet ihr denn das neue Titelbild? 🙂 Ich wünsche euch einen sonnigen und fröhlichen Sonntag! Liebste Grüße 😉

Seit ein paar Tagen „hüte“ ich meine Couch – abwechselnd mein Bett. Nicht, dass das beide nötig hätten. Sie sind nicht vom Weglaufen vor der Hitze gefährdet, es klopfen keine Räuber an meiner Tür, auch ein Einliegen der Möbel ist nicht mehr vonnöten – sie sind lange angepasst und innigst geliebt. Vielleicht hüte ich auch nicht die beiden, sondern die Liegemöbel eher mich 😉 ?

Jaja, ich höre schon manche von euch beim Lesen grinsen: da hat Susann wohlverdienten Urlaub und mutiert direkt zur Couchpotatoe. Nun, da ich meinen Sommerurlaub auf jeden Fall in Leipzig verbringen wollte, wäre das eine Möglichkeit gewesen – doch weit gefehlt: die ersten Tagen haben Rumo und ich die Gegend unsicher gemacht, ich habe einige „Was-ich-schon-immer-mal-machen-wollte“-Sachen geschafft, die Sonne und das Wasser genossen, liebe Menschen getroffen, feine Gespräche geführt bis mich die fiese Was-auch-immer-Bazille K.O. geschlagen hat. Seit Samstag bin ich denn nun im Genesungsmodus und hoffe, dass ich fix wieder bei Kräften und auf den Beinen bin, um die letzte Urlaubswoche dann unabhängig meiner Liegemöbel zu genießen 🙂

Und wenn ich so rumliege, kommen leise Couch-Gespinste. Kennt ihr das? Leicht dahinsiechend habe ich gestern gedanklich alles zusammengestellt, was in meiner Wohnung mal wieder eine Grundreinigung bräuchte. Oder aussortiert werden müsste. Oder aufgeräumt. Oder besser eingeräumt ins Regal oder in den Küchenschrank. Alles feine Ideen, um dann kräftemäßig schon beim Gedanken an den Abwasch „abzukacken“.

Zum liebsten Unterhaltungsgefährten auf der Couch wurde nunmehr mein Smartphone. Thees, so heißt es, lässt mich tippend zur Außenwelt Kontakt halten, macht einen herrlichen Ton, wenn ich eine liebe Nachricht bekomme, spielt mir jedes gewünschte Hörbuch oder Youtube-Video und öffnet mir das Tor zur Online-Suchmaschine, um all die sinnvollen und überraschenden Fragen zu beantworten, die mir beim Rumliegen so in den Kopf wirbeln: wie kann man Pflaumeneis ohne Eismaschine machen? Wer spielt am Mittwoch den Supercup? Und für wen entscheidet sich Bella in der Twilight-Saga? Welches ist das Jugendwort 2022? Und welche Route würde sich für einen Bretagne-Urlaub anbieten? Was kostet ein versichertes Paket bei der Post? Brauchen Pfirsischbäume zum Befruchten einen Baumnachbarn? Welche Regeln gelten europaweit fürs wildcampen? Wie schneidet eigentlich die Netflix-Serie Sandman so ab? (Dem inneren Impuls folgend habe ich dann direkt die ganze erste Staffel durchgeschaut. Mein Fazit: ich mochte die Geschichte – war sehr unterhaltsam im kranken Rumliegen.) Wann schließt eigentlich das Transfer-Fenster der Bundesliga? Welche Symptome gibt es bei Omikron? Und wie sind eigentlich die neuen Bestimmungen – nur für den Fall, dass der Test auf „positiv“ ploppt? …

Das einzige was ich tunlichst vermieden habe: Nachrichten zu schauen. Also Weltnachrichten, politische und wirtschaftliche Sachen, außenpolitisches und innenpolitisches Gedöns. Habe gedacht, dass das alles beim Gesundwerden eher hinderlich sein könnte. Oder zu allem Überdruss noch deprimieren würde.

Und so lese ich lieber Bücher von meinem „unbedingt-mal-Lesen“-Stapel. Mein liebstes aktuell von Meike Winnemuth „Das große Los“. Für alle Sehnsüchtigen und Lebensverliebten ein unbedingtes Muss!

„Das kannst du voll vergessen! Dafür bist du viel zu alt…. zu unerfahren… zu unsportlich… zu dick… zu dünn… zu dumm… zu jung… zu weiblich… zu naiv… zu sehr Weichei… zu blauäugig… dafür bist DU ja nun so gar nicht geeignet. Mach nen Haken dran, vergiss es!“

Diese Stimmen gibt es in meinem Alltag immer mal wieder. Erst diese Woche traf ich jemanden und als wir über eine meiner neuen Ideen ins Gespräch kamen, war da dieses feine Lachen, etwas ungläubig mit einem Hauch „Willst-du-mich-auf-den-Arm-nehmen?“ und diese leise Frage „Wirklich, bist du sicher, dass du da die richtige bist, du bist doch selbst viel zu…?“.

Manchmal rutscht das den Menschen einfach raus, wenn sie etwas hören, was so unerwartet ist. Meistens sind sie selbst so überrascht, von der Idee, die ich schon wieder habe. Meistens meinen sie es nicht als Angriff, vielmehr überlege ich, was sie eigentlich so überrascht von der Idee, meinem Gedanken, meinem neuen Vorhaben. Halbmarathon laufen, Buch schreiben, Weltreise machen, Englisch lernen, was Neues und Herausforderndes tun, mir selbst neu begegnen… Und ich komme zu dem Schluss: ihre Überraschung sagt vielleicht mehr über ihre eigene Blockade aus als über meine Idee. Da gibt es diesen einen Satz, den ich vor vielen Jahren immer wieder in meinem Arbeitsteam gehört habe und der sich mir so fein in meinen Kopf gesetzt hat: „Was Peter über Paul sagt, sagt mehr über Peter als über Paul.“ Und ich denke an die Geschichte von dem Elefanten aus dem Zoo. Immer wieder. Davon habe ich letztes Jahr auf meinem Blog schon mal erzählt: http://ronjabanu.de/ich-kann-nicht

„Vergiss es, das kannst du eh nicht.“ Eine innere Stimme, die für mich auch einen kleinen guten Nebeneffekt hat: sie lässt mich zögern, lässt mich prüfen, lässt mich abwägen, lässt mich das Risiko ausloten. Und dann kommt eine andere Stimme dazu, die flüstert: „Das kannst du nicht wissen, so lange du es nicht probiert hast.“ Und dann traue ich mich, wage es, schau mal wo ich lande, laufe los. Voller Neugierde mit einem bisschen Spuntis, voller Freude und einem Bauchgrummeln vor Unsicherheit, denn ich weiß ja nie, was bei rum kommt.

Und ja: klar kenne ich auch die Momente, in denen ich dachte, dass ich das locker packe und auf halber Strecke feststellen durfte, dass ich für den Moment dann doch eben wirklich zu untalentiert war. Oder zu unpassend wie der Bär im Bienenstock. Doch eben kein Grund, grundsätzlich den Rüssel in den Dreck zu stecken. 😉

Habt einen feinen Sonntag und traut euch und bringt die anderen zum Staunen und vielleicht hopsen sie dann auch über ihre innere Grenze! (PS: Das Beitragsbild ist nicht aus meiner Feder – nur als kleiner Hinweis, für alle die auf so etwas achten 🙂